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箴言书

敬畏耶和华是智慧的开端

第二十一课 - “愤怒的生气包”(二)- 少生气之“法”

 

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经文:箴六:34,十二:16,十四:17,29,十五:1,18,十六:14,32,十九:11,19,二十一:14,二十二:24-25,二十七:3-4,二十九:8,11,22,三十:33

主旨:

上一课查考了圣经教导的“不要轻易发怒”之道,我在这一课介绍给大家专家教导的“少生气之法”- 掌控在气头上的自己。
 

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1。再过两个星期就要跨入 2020年了!各地报章杂志的“年度汉字”都已经揭晓。马来西亚选了“骗”字;日本是“令”;香港《亚洲周刊》是“破”; 中国是“稳”(国内)和“难”(国际);新加坡《联合早报》是“港”;台湾和美国都是“乱”。。。

2019年日本、马来西亚、香港、新加坡、台湾/美国和中国的“年度汉字”

每个人心目中对“年度汉字”都有他们的看法。

对新加坡人来说,香港局势的发展备受关注,自今年六月反修例运动爆发,无论是地方政治、大国外交博弈、或是娱乐圈都避不开香港烽烟。

对我来说,我选了一个“怒”字,因为一切乱象的背后都源于人心里那个“愤怒的生气包”,它越滚越大,自己再也承受不了,它爆炸了!所谓“怒从心上起,恶向胆边生”,所以世界各地的暴力抗争层出不穷,如打砸烧地铁、车辆以致交通瘫痪。。香港的中学生戴着防毒面具来到校园,手拉手形成人链,或在街头参与游行示威与警察发生冲突。。 近两成的受访选民支持抗争者投掷汽油弹和砖块的暴力行为。。智利和法国的人民因经济成果未公平分享,收入差距不断扩大而感到愤怒。。到处怒火焚烧,有如南美洲亚马逊雨林的燃烧,又像澳大利亚超级林火的持续肆虐。。(:写完这一课后,看到新加坡国立大学东亚研究所郑永年教授在《联合早报》(24/12/2019)言论版发表的文章《世界为什么变得如此愤怒?》。我把它放在这里供大家参考。)

人“怒”的破坏性固然可怕,但天“怒”,即上帝对我们罪的忿怒才更可怕!

神学家古德恩(Wayne Grudem)在他的《系统神学》一书中这样描述上帝的忿怒:

。。我们可以将神的忿怒(wrath)定义如下:神的忿怒是指,他强烈地恨恶所有的罪恶。

我们经常在圣经叙事的经文中看到关于神忿怒的描述,尤其是当神百姓大大得罪神的时候。当神看见以色列民拜偶像时,就对摩西说:「我看这百姓......你且由着我,我要向他们发烈怒,将他们灭绝......」 (出三十二:9-10)后来摩西告诉百姓说:「你当记念不忘,你在旷野怎样惹耶和华你神发怒......你们在何烈山又惹耶和华发怒;他恼怒你们,要灭绝你们。」 (申九:7-8;另参申二十九:23;王下二十二:13)

然而,圣经上的神的忿怒之教义并不只限于旧约,如同有些人所误认为的。约翰福音3:36说:「信子的人有永生;不信子的人得不着......神的震怒常在他身上。」保罗说:「原来神的忿怒从天上显明在一切不虔不义的人身上,就是那些行不义阻挡真理的人。」 (罗一:18;另参罗二:5,8;五:9;九:22;西三:6;帖前一:10;二:16;五:9;来三:11;启六:16-17;十九:15)还有许多的新约经文也指出神对罪恶的忿怒。

如同神的其他属性一样,这也是一个我们应当为之感谢并赞美的神的属性。一听到这样的说法时,我们可能会觉得很难做到,因为忿怒似乎是非常负面的观念。若单单看这属性,可能只会引起人的害怕和恐惧,但是我们若反问:假若神是一位不恨恶罪恶的神,那他会是怎么样的神呢?这样的反问对我们的了解会有所帮助:这样的神应该会喜爱罪恶,或至少不会被罪恶所烦扰;这样的神不值得我们敬拜,因为罪恶是可恨的,是应放被人恨恶的;罪是不应该存在的。事实上,恨恶邪恶和罪孽乃是一项美德(另参来一:9;亚八:17等);当我们忿恨大邪恶、不公和罪恶时,就是正确地效法了神的这一项属性了。 (注:在这一方面,我们应当要注意一般所说的:「要恨恶罪恶,但要爱罪人」)

还有,我们身为基督徒不应该害怕神的忿怒,因为虽然「我们......本为可怒之子,和别人一样」(弗二:3),但是如今我们已经信靠「那位救我们脱离将来忿怒的耶稣」 (帖前一:10;另参罗五:10)。当我们默想神的忿怒时,就会惊奇地思想到,我们的主耶稣基督为了使我们能够得救,而背负了我们的罪,所招致到何等的神的忿怒 (罗3:25-26)。

不只如此,当我们思想神的忿怒时,也必须记住他的忍耐。诗篇一百零三篇同时提到神的忍耐和忿怒:「耶和华......不轻易发怒,且有丰盛的慈爱。他不长久责备,也不永远怀怒。」 (诗一百零三:8-9)事实上,神延迟没有对邪恶执行他的忿怒,目的就是为了领人悔改(见罗二:4)。

因此,当我们思想神将来的忿怒时,我们应当同时感谢他的忍耐,他还在等候,没有执行那个忿怒,为的是更多人可以得救:「主所应许的尚未成就,有人以为他是耽延;其实不是耽延,乃是宽容你们,不顾有一人沉沦,乃愿人人都悔改。但主的日子要像贼来到一样。那日,天必大有响声废去......」 (彼后三:9-10)神的忿怒之教义应当激发我们去传福音,也应当促使我们感谢神至终会惩罚所有的罪行,并感谢他将在 那没有不公义的新天新地里掌权。(完)


2。我在上一课已经和大家从旧约和新约查考“不要轻易发怒”的课题。总结的时候,我说:

旧约用了好多不同的原文“怒”字,但不管用在人的身上,还是上帝的身上,那些“怒”都是烈怒,盛怒。对人来说,开始的时候可能只是一个微不足道的“愤怒的生气包”,但它会越滚越大,自己再也承受不了, 它爆炸了! 一旦怒不可遏,怒目相向,怒容满面,怒气填胸,结果是引起纷争,人际关系完全破坏,甚至动刀动枪,杀人放火。。。

《箴言书》除了提醒我们“不要轻易发怒”,其余都是比较着重如何平息别人的怒火,如“回答柔和,使怒消退。”(箴十五:1)“智慧人止息众怒。”(箴二十九:8)至于如何平息自己的怒火,我们要在新约才找到答案。

新约的原文“怒”字主要有两个 - (thumos 恼恨) - 这是一种怒气,好似焚烧稻草的火,很快的发起,又很快的消灭。(orges 忿怒) - 这是一种怒气已经成为永久的习惯。所以恼怒是短时的,忿怒是长时的。我们作为新造的人,不论是一时爆发的怒气,还是累积多时的怒气,都不应当有。但新造的人也不过是蒙恩的罪人,老我仍在我们里面作祟,所以星星之“怒火”很容易在身上点着 。问题是 :在点燃之后和没有爆发之前,我们是否可以立刻扑灭?要怎样扑灭?

新约给了我们两种灭火剂:

A。使徒保罗在弗四:26-27 给我们忠告,说:“生气()却不要犯罪,不可含怒 ()到日落;也不可给魔鬼留地步。” - “不可给魔鬼留地步”是使徒保罗特别强调,而《箴言书》没有告诉我们的。“生气”和“含怒”本来是伦理道德范畴里的禁令,但在基督教里,魔鬼是在背后激动我们“生气”和“发怒”,导致我们犯罪作恶。所以,我们常常“要穿带上帝所赐的全副军装,就能抵挡魔鬼的诡计。”(弗六:11)

B。不生气,不含怒,不要给魔鬼留地步都是“不。。不。。不。。”主耶稣和保罗还给了我们积极要做的就是“爱”弟兄姐妹(可十二:31,约十三:34)。当我们效法主耶稣以牺牲的爱去爱别人,甚至敌人和恨我们的人,这样的“爱”不仅能熄灭心头怒火,甚至能刺穿每一个“愤怒的生气包”,不让它有机会鼓起来。

这是圣经给我们的“道”。我在上一课已经提醒大家,网络上有不少专家和辅导员教导人在星星之怒火快要一触即发之前,如何控制自己的情绪。譬如,透过一种称为 4-7-8 的放松呼吸运动使自己冷静下来,方法是:通过鼻子吸气,计数到四;屏住呼吸数到七;通过嘴吐气,数到八。重复该循环三遍,共呼吸四次。在坊间有很多这类教导人不生气的智慧书,我称之为“法”,有别与圣经的“道”。“道”是放诸四海而皆准;“法”可以因时,因地,因人而有所改变。 我在《以弗所书》课程谈到被圣灵充满的生活,如夫妻相处之道,亲子之道和主仆之道,说:

。。我们已经看了一位专家的解析婚姻问题,以及她提出的解决方案和实际建议。专家的话可信吗?如果大家稍微留意的话,专家们提出的解决方案和许多建议时常偏向技巧方面,如沟通技巧。。什么话该说,什么话不该说,什么时候说,怎样说。。这些技巧重要吗?很重要!因为很多时候,男女双方从恋爱时的“书画琴棋诗酒花”样样美 ,一夜之间变成“柴米油盐酱醋茶”的现实生活,如果没有这方面的装备,他们将会“硬碰硬”,肯定会碰得焦头烂额。但我们千万要记得,专家给我们的这些技巧是夫妻之道里的“法”, 他们有时本末倒置,把夫妻之道里的“道”忽略了。还有,“法”不是置之四海而皆准的,在不同的文化社会,“法”也要加以修订以适应。圣经给我们的是“道”, 却是超越时空的真理。我们今天所查考的弗五:22-33 ,正是那位“圣灵导演”透过保罗在两千年前所启示的夫妻之“道”。此“道”不单适用于新约时代,对当今在一个完全不同文化社会背景的中青年夫妻,还是贴切和适用。。。

以上这段话也适用于专家给我们如何扑灭心中怒火的教导。


今天这一课,我要介绍给大家的是专家教导我们怎样掌控在气头上的自己。资料来自野风编著《少生气的智慧》(北京金盾出版社,2013年)。我很喜欢这个书名 - “少生气的智慧”,而不是“不生气的智慧”(日本禅师升(木字旁)耶俊明著,北京大学出版社,2018年)。人不生气是不可能的事,圣经也只是说“不要轻易发怒”。

 

 

在气头上,会出气

掌控在气头上的自己


心理学家威廉•詹姆斯曾经说:“如果一个人无法以意志来控制自己的情绪,那么可以用意志来控制自己的举止。”

银行家斯提尔曼某次很凶狠地痛骂银行里的一个高级职员。这个可怜的职员站在斯提尔曼面前,斯提尔曼坐在写字台后,板着面孔,一支钢笔在他的指间穿梭,一上一下不停地在桌上敲着。斯提尔曼就这样,用一种冷嘲热讽的口吻, 对着这个职员严厉地痛骂着。最后的几句话尤为狠毒,以至于那不幸的职员吓得发抖,一句辩解的话也不敢说。

这次的痛骂,是当着一个客户的面进行的。那个客户觉得太可怕了,于是忍不住说出来:“斯提尔曼,我一生中从没有看见过像你这样粗暴的人。这个人在你银行里身居重要的职位,而你却当着一个客人侮辱他。”

斯提尔曼听了这种斥责静默不动,他的脸色潜伏着愤怒,手中的钢笔还是不断地在桌上敲着,客户一怒之下离去。

当斯提尔曼冷静下来后,他认识到为了一点小事情而在客户面前训斥自己的员工,不但起不到教育的效果,而且员工还会因为在陌生人面前丢了“面子”而更怀恨自己,这样就违背了自己的初衷。更重要的是,自己为了一点小事在客户面前生气,暴露了自己缺乏修养的弱点。客户从此以后再也不会与自己有生意上的往来了。认识到这些后,斯提尔曼对 自己刚才的冲动行为非常后悔,但一切都已无法挽回。

当怒气冲上头的时候,当一时控制不了自己的时候,该怎么办呢?

以下是一些典型的用于击败愤怒的方法:

(1)设法拖延愤怒。如果在某一特定的环境中极为典型地表现出愤怒,那么把愤怒拖延15秒钟,下次再设法拖延30秒,不断延长间隔期。气头一过,火气就会变小。拖延就是控制,经过大量实践 ,将最终能够完全消除它们。

(2)不用挑剔的眼光对待他人。在愤怒时提醒自己,每个人都有权选择自己的生活方式,无权要求任何人都千人一面,或者是和你一样,否则只会滋长你的愤怒。设法同意别人的选择 ,就像你坚持认为自己有权利这么做一样。

(3)总结以往愤怒的结果和教训。用日记把愤怒记下,记下确切的时间、地点和令你选择发怒的事件。认真对待条目,迫使你记下所有愤怒之举。不久就会发现,如果持之以恒,那么正是不得不记下事件这一举动说服你尽量少选择愤怒。

(4)及时实行自我反思。在爆发怒火之后,反省自己,认识到是自己犯下错误,制定新的目标使自己不再经历这样的愤怒。

(5)及时转移方向。当你发怒时,试着从身体上接近与你亲近的人。抵消敌意的一条途径,就是握手,并一直握到你已经表达了你的感情和消除了你的愤怒时为止。

(6)平静时与被自己愤怒伤害过的人沟通。当你生气过后冷静下来时,与那些曾经因你的愤怒而被伤害的人交流一下。也许是一个便条,或者是一个信件,或者是一次使争执双方冷静下来的散步,都能够被双方所同意,不再用毫无意义的愤怒来继续伤害彼此。在经历了数次令人冷静下来的散步之后 ,你将会发现生气的愚蠢性。

(7)不要过高地要求他人。期望越大,失望也就越大。消除存在于你身上的对他人的期望。当期望消失之后,愤怒也将消失。


总之,我们不能任由生气吞噬自己和影响他人,在气头上的时候,我们要学会自我控制。
 

让脑子暂定一会


生气的时候,不要急着出棋,等待心跳的减速。

人们常说关键时候要懂得“冷静三秒钟”,“冷静三秒钟”虽然是个形象的说法,却揭示出一个深刻的哲理。在情绪冲动的瞬间,要迅速冷静下来。其实,如果真的等到心平气和的时候,我们会发觉根本就没有什么是值得抱怨的,也没有什么值得生气。

一个人因为一件小事和邻居争吵起来,争论得不可开交,谁也不肯让步。最后,那人气呼呼地跑去找牧师评理,牧师是当地最有智慧、最公道的人。

“牧师,您来帮我们评评理吧!那个邻居简直不讲理! 他竞然……”那个人怒气冲冲,一见到牧师就开始了他的抱怨和指责。正当他要大肆指责邻居的不对时被牧师打断了。 牧师说:“对不起,我现在正有事,麻烦你先回去,明天再找我说吧!”

第二天一大早,那人又愤愤不平地来了,不过,他显然没有昨天那么生气了。

“今天,您一定要帮我评出个是非对错,那个人实在太不像话了……”他又开始数落邻居的劣行。

牧师不快不慢地说:“你的怒气还没有消除,等你心平气和后再找我说吧!正好我的事情还没有办好呢。”

一连过了好几天,那个人都没有去找牧师。碰巧,牧师在前去布道的路上遇到了那个人,他正在农田忙碌着,心情显然平静了许多。

牧师问他:“现在,你还需要我来评理吗?”说完,微笑地看着对方。

那个人羞愧地笑了笑,说:“我现在已经心平气和了!想来也不是什么大事,根本就不值得生气的。”

牧师仍然不快不慢地说:“这就对了,我之所以不急着和你说这件事,就是想给你时间消消气啊!”

抑制怒气的方法有很多,其中“时间延宕法”是一个颇具效果的方法。美国政治家汤玛士•杰佛逊为这个策略下了结论:“生气时,在开口前数十下,如果愤怒还是没有减退,这个时候就需要数到一百 !”

当自己怒气冲上头时,一时难忍,该怎么办?建议从生理来改变心理:

首先要闭上嘴,因为盛怒时的舌头像把利剑,容易刺伤人;

接着深呼吸,强迫心跳、血压恢复正常状态;

或者离开现场找个安全的环境,动动身体、打球或做体操等。

盛怒时,跑去照镜子,看见自己怒气中的样子觉得很滑稽,忍不住“扑哧”笑出来,就会好很多。


有一个叫布莱德的商人,每次生气和别人起争执的时候,就以很快的速度跑回家去,绕着自己的房子和土地跑三圏,然后坐在田地边喘气。布莱德勤恳地经营着自己的事业,他的房子越来越大,土地越来越广,财产也越来越多。

但不管土地有多大,只要与人争论生气,布莱德还是会绕着房子和土地跑三圏。“布莱德为何每次生气都绕着房子 和土地跑三圏? ”所有认识布莱德的人心里都起了疑惑,但是不管怎么问他,布莱德都不愿意说。直到有一天,年迈的布莱德又生气了,他拄着拐杖艰难地绕着土地和房子走。等他好不容易走完三圈,太阳都下山了。

布莱德独自坐在田边喘气,他的孙子在身边恳求他:“爷爷,您已经年纪大了,这附近的人也没有谁的土地比您的更大了。您不能再像从前一样一生气就绕着土地跑!您可不可以告诉我为什么您一生气就要绕着土地跑上三圈呢?”

布莱德经不起孙子的恳求,说出了藏在心中多年的秘密:“年轻时,我每当和人吵架、争论、生气,就绕着房子跑三圈,边跑边想,我的房子这么小,土地这么小,我哪有时间哪有资格去跟人家生气呢?一想到这里气就消了,于是,我就把所有时间用来努力工作。”

孙子问:“您年纪大了,又变成最富有的人,为什么还要绕着房子和土地走呢? ”布莱德笑着说:“我现在还是会生气,生气时绕着房子和土地走三圈,边走边想,我的房子这么大,土地这么多,我又何必跟人计较呢? 一想到这儿,气就消了。”

我们给自己积极地寻找不生气的理由,当发觉自己已经忍无可忍快要发作的时候,最好立刻设法离开,到一个可以使自己暂时忘了一切的地方去静静心。当你的心清澈明净, 平静沉着的时候 ,你就能够用更聪明更理智的方式解决烦恼问题了。


在俄国的历史上有一位女皇名叫叶卡捷琳娜•韦利卡娅,她就曾经不止一次采用这样的方法。当她对某一个大臣产生愤怒情绪的时候,她便会急忙喝下一大口水,然后在房间里一圏圈地走,直到她的愤怒化解了,直到她的气愤被宽容代替。


所以,当你被激怒的时候,先不要激动,一定要冷静地而且全方位地考虑一下那些冲突,也许,这时你就能够得出这样的结论:其实我的这种愤怒是没有任何根据的,我是没什么必要生气的!

如果正处在一种愤怒之中,或者是处于一种激动的心情之中,那么将会做出许多傻事。遇到这种情况,要神志清醒, 要微笑。因为微笑会创造奇迹。你刚咧开嘴,脑海里立刻浮现出一些愉快的事情,所有器官会从准备战斗的状态中获得解放。感情是很有感染力的,我们一定要相信,愤怒会引来愤怒,而微笑则会引来微笑。

在愤怒的时候,我们可以试一试那些能让我们聚精会神的动作,比如说咬紧嘴唇,舌头缓慢沿上腭做切线移动5 - 6 次,然后默默数到10,之后再做几个深呼吸。像这样反复几次就可以摆脱愤怒了。总之,遇事要先冷静,冷静下来,气也就消了。


充分沟通才能少生气
 

生活中,无论处于何种环境中,沟通都是非常重要的事情。与亲人、同事、客户打交道,都需要良好的沟通技巧。

在很多时候,生气的原因是互不了解、有失沟通。在这样的情况下,对的一方千万不能因为对方的错怪而以怒制怒,最好的方法是多加解释,想办法沟通,或者道歉,或者劝慰,从而化解误会。


年轻小伙子李力打算为女友小芳买一件生日礼物。二人交往时间不长,李力经过仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过,既浪漫,又不显得过分亲昵,而且可以经常使用,很容易地就联想起送礼物的人来。

李力精心选购了一副白色的手套,让女友的妹妹小倩带给姐姐小芳。小倩给自己买了一条内裤。回家的路上,小倩把两件物品搞混了,结果把自己买的内裤送给了姐姐小芳。

当晚,李力一回到家就接到小芳的电话:“你为什么买这样的礼物送我,你太让我失望了。”

李力的情绪很高,没有听出来小芳的怒气,他说:“小芳,我之所以选了这件礼物,是因为据我留心观察,你不用它。我没有给你买长的,因为我注意到,小倩用的是短的。它的色调非常浅,不过,售货员给我看了她用的同样的东西,她说已经三个星期没洗了,但一点都不脏 ”

“神经病! ”小芳怒道。

满心欢喜的李力猛然听到这三个字,当时就懵了,马上从快乐的巅峰跌入失望的深渊,继而大为恼火。他想不到女友竟然如此对待自己的真心。

于是,李力也对着话筒大吼道:“你才神经病呢!不喜欢我的礼物可以扔掉呀,干吗还骂我? ”说完就把电话挂断了。

相互爱慕的年轻人就因为这个误会而转为相互埋怨、生气,直到最后草率地分手。

为什么恋爱的双方会产生误会?粗心的小倩固然有一定的责任,但是当事人双方没有好好地沟通就互相指责应是主要原因。在电话中,双方都以为自己话中的“礼物”非常明确。所以都没有说出来,结果造成了严重的后果。

语言是人与人沟通的主要工具,善用语言可以使你的人际关系和谐融洽,但是人与人之间,难免会有冲突和矛盾的产生,嘴巴和舌头不小心都会咬到,何况人是有脾气、有个性的。有人因言而招祸,有人因言而成就事业,一句话放在不同人的口中,会产生不同效应。虽然每个人都有嘴巴,但却不是每个人都能善用语言。古人说“言多必失,多言贾祸”, 可见,与人沟通是件多么不容易的事情,所以,学习与人沟通的技巧非常重要。

很多误解和伤害都是在沟通不畅的情况下产生的。沟通非常重要,无论是在工作中还是在家庭中,沟通可以让对方了解你,让你了解对方,让双方了解彼此的想法和感受。沟通是生活保持平衡、保持稳定的基础。如果没有很好的沟通方式和方法,遇到问题和摩擦后是很容易转化为矛盾,甚至发展到争吵、大打出手的地步。沉默不语会使沟通有障碍,会让自己更伤心、愤恨、委屈,同时也让周围的人猜疑、担心。

在平时的工作生活中,做好沟通,我们必须注意以下几个方面:

(1)倾听他人。他人讲话时,聆听是一种礼貌和诚挚的表现。此外,客观地替对方着想,听听对方的内心感受,对于了解他人是十分必要的。即使你不同意他的意见,也要听他把话说完。

(2)善于表达。对每个人来说,说话水平的高低,其效果是大不一样的。同一件事情,有的人磨破嘴皮也是白费口舌,有的人寥寥数语便能化干戈为玉帛。会说话是需要不断学习的。平时要细心观察学习。

(3)与人为善。与人为善,有利于营造轻松愉快、心情舒畅的环境和良好的沟通氛围,这样才能消除对方的戒备心理,使自己的意见和看法为对方所接受。只要平时注意实践和积累,不断提高自身的协调能力和公关能力,就能体会与人成功相处和交往的乐趣,从而感受到与人沟通是一件十分惬意的事情。

给自己安装情绪闸门


很多人生气时敢怒而不敢言,但是这种闷气如果不发泄出来,一直在心中闷烧,久而久之,不但人会闷闷不乐,而且可能还会闷出病来。

美国作家斯宾塞•约翰逊曾经说,成功的人不但要善于控制自己的情绪,而且还要为自己准备一个安全的情绪活塞,以便无法自控时把它打开。因为这是一种无害的发泄方式。一直笑呵呵的人并不是不发怒的,他们把愤怒发泄于有益之处。200多年前,诗人德来登便把一句拉丁成语改编成这样 :“你们要当心一个耐心者的愤怒。长久受压迫的情绪,一旦放松,便会酿成最激烈的爆发。”

斯宾塞•约翰逊曾经这样说:“在我发怒的时候,我绝不让别人知道。我会赶快走开,跑到楼顶上我办公室旁的健身房去,套上打拳的手套,和我的拳师对打,把怒气打出来。如果拳师不在,我便拼命捶打沙袋。”

不良的情绪如果一直排解不出去,则会因为自己的生气而迷失在自我愤怒之中。难解的怒气在胸,就会有一种强大的压力,使得情绪不稳,心神不安,整天恍恍惚惚。在这种精神状态下,工作、学习的效率都会大大降低,甚至会出现差错和事故。

有一个幽默故事深刻地刻画了这种现象:

一个在公司受尽委屈的男人,为了保住工作,他不敢与老总顶撞,于是把一肚子的窝囊气全往妻子身上撒;妻子将这股怨气转移到孩子身上;孩子挨了母亲的训斥,跑去踢狗;莫名其妙被踢的狗窝着一肚子的火,跑到路上去咬行人;而那个行人却正是孩子父亲的老总。

在人生的旅途中,成败得失、功名利禄、恩恩怨怨、是是非非时时刻刻伴随着我们。如果我们把一些伤心的话、烦恼的事情、无聊的事情牢记在心中,让这些永远萦绕脑际,也就等于背上了沉重的包袱和无形的枷锁,活得又苦又累,最终精神委靡,心力交瘁。

美国钞票公司的总经理伍德赫尔有一种很好的办法,用来灭却自己心头常常升起的怒火。

在年轻的时候,伍德赫尔在某公司做一个小小的职员。他很不开心,因为领导根本就不重视他。

伍德赫尔有这种感觉已经很长时间了。但他知道如果自己表现得太明显,必然会引起上司更加不满意。那么,伍德赫尔是使用什么办法来灭却心头之火的呢?下面是他的自述:

有一个时期,我那种气愤、伤心的感觉非常的强烈,并且渐渐扩大,以致我觉得不得不离此而去。但是在我写辞职信之前,我拿了一支笔和一瓶红墨水——因为黑墨水不足以发泄我强烈的愤怒——把我对公司中每个上级职员和经理的批评都写出来。我写得很不错,用了不少的形容词。然后我把这单子收起来,把我的气愤说给一个老友听。

老友另外拿了一瓶黑墨水来,让我把这些人的才能写出来,同时让我把自己的才能也写出来,并列出计划,我在十年之内将如何提升自己的才能与职位。然后他把这红黑墨水的两个单子互相比较,于是我的一切愤怒便都消失了。我冷静地分析了一下情况,决定仍旧在这里工作。

以后凡是我忍不住要生气的时候,我便坐下来把我所要说而不敢直说的话都写下来。这实在是一种很好的发泄方式。

适度地发泄自己的情绪会像夏天的暴风雨一样,能净化周围的空气,能倾吐出胸中的抑郁和苦衷,能缓解紧张情绪。美国前总统林肯如果与他人生气了,他回到家里就会写一封痛骂对方的信。但当林肯的家人在第二天要为他寄发这封信时,林肯会全力阻止说 :“写信时,我已经出了气,何必把它寄出去惹是生非!”

有人把人的心理比喻成一个气球,在日常生活中,我们经常把一些欲望、冲动等压进这个气球,于是这个气球越来越大。当压到一定程度时,我们就会觉得内心的压力太大了,有一种气球快要爆炸的感觉。因此,适当、适时、适地地宣泄,对于维护心理的健康和平衡非常重要。

下面介绍一些心理学家总结的宣泄的技巧经验,供大家参考。

(1)往外投射的宣泄。往外投射是指把自己的动机、想法、态度和欲望投射到他人或外界的事物上的一种方式,投射出去的往往是被自己压下去的东西。如当一个人感到心中苦闷的时候,看到花朵上有水珠,就会觉得花也在掉眼泪, 所谓“感时花溅泪”,把自己压在内心的悲哀通过花宣泄出来;有人看电影或小说时,情不自禁地感慨故事中的某些情节而伤感,甚至流泪,实际上也是一种投射的宣泄。

(2)展开想象。想象是万能的,不管你在日常生活中遇到什么样的事情,只要一闭上眼睛,最困难的事情也能解决, 最难的愿望也能实现。虽然想象是一种“精神胜利法”,但它确实能使你暂时地轻松、愉快一下,这就能起到宣泄的作用。当然整日沉浸在想象中而脱离现实是心理不健康的表现。但暂时地“过一把瘾”却是调节心理 ,疏导压力的好方法。

(3)哭出来。随着一个人年龄的增长,学会了很多宣泄的技巧。但当遇到棘手的事情,你所学会的应付和宣泄的方式都无法使用时,就会不知不觉地退化到小时候的宣泄和应付的方法中去,就是哭。

当哭出来的时候,会把内心的压力一起哭出来,所以当哭完时,就会有一种轻松感。只有情不自禁地流出来的眼泪才能达到宣泄的目的。

年少的孩子遇到伤心事,常常一哭了事。成年人,特别是成年男子,多以“男儿有泪不轻弹”自我劝诫,强忍悲痛而不流出眼泪。其实这样也会危害健康,因为眼泪能帮助排泄一部分于健康有害的化学物质。一定要给情绪安装闸门,并在适当的时候把闸门打开。


大家对专家说的少生气之“法”有什么意见吗?请在课堂上和大家分享。

 

默想:

避免纷争

箴二十:3 “远离纷争,是人的尊荣;愚妄人都爱争闹。”


一天早晨,住在澳洲珀斯的穆赫兰发现他的车子不见了。此时,他才意识到自己不小心将车子停在禁区内,车子被拖走了。想到必须缴付600澳元的拖车费与违规停车罚款,穆赫兰就感到非常懊恼,但他决定不迁怒于负责将他车子取回的工作人员。于是,他非但没有发泄自己的怒气,反倒写了一首幽默的短诗描述此事,并且朗读给在拖车场的一位工人听。对方非常喜欢这首诗,原本可能会上演的激烈争吵也消弭无形。

圣经箴言教导我们:“远离纷争是人的尊荣”(箴二十:3)。所谓的“纷争”,是指人与人之间因为观点不同,导致私下有摩擦冲突,或公然爆发怒火。

上帝已赐下让我们与他人和睦相处的资源。他的话语让我们知道,生气可以不必演变成雷霆之怒(弗四:26)。他的灵使我们能够熄灭那愤怒的火苗,不以行动或言词,去回击那些惹恼我们的人。 他也赐下榜样,使我们在被激怒时,能够效法主耶稣(彼前二:23) 。他是有怜悯、有恩典的上帝,不轻易发怒,并有丰盛的慈爱和诚实(诗八十六:15)。


亲爱的上帝,求你帮助我能控制自己的怒气,

使我不致犯罪。求你藉着圣灵的能力,

使我能够自我节制。

不轻易发怒。

灵粮透视

圣经多处提到控制我们的怒气。大卫王清楚知道,如果我们无法控制怒火,潜在的罪恶就会决堤而出。他曾警诫说:“不要因生气而犯罪;躺在床上的时候要默然思想。”“你要抑制怒气,除掉愤怒;不要心怀不平,那会导致你作恶。”(诗 四:4,三十七:8,圣经当代译本修订版)

当我们想要发怒时,愿上帝帮助我们遵循这智慧的教导。在过去有哪些情况,你应更恰当地控制自己的怒气呢?那时你应该怎么做呢?求圣灵帮助你,让你能以尊荣主的方式来应对各种情境。

(取自《灵命日粮》2017年 4月28日,作者:史珍妮)
 

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